Двое: читать начало книги онлайн

«Но почему, почему именно ей? Что за ерунда твориться со мной? Как же это глупо. – Думал я.– И как же решиться на такое? Как она отреагирует?»

Я взял остатки смелости в кулак, повернулся к ней и сказал, пытаясь сделать это максимально непринужденно:

– Еще раз прошу прощения, не подумайте ничего плохого, но можно ли с вами поговорить?

– Что, простите? У меня есть молодой человек, – ответила она, глядя на меня недоверчивым взглядом. Наверное, она подумала, что я хочу с ней познакомиться.

– О, нет, нет. Не переживайте. Я не хочу с вами знакомиться. То есть… Просто… Хм… – смутившись, я растерялся и замолчал на некоторое время. – Как бы вам объяснить, – застыв секунд на тридцать, я обдумывал, как и правда ей все разъяснить. – Понимаете, просто я хотел бы рассказать одну историю из моей жизни. Мне некому поведать подлинную историю. Точнее я просто не могу: моя девушка вряд ли захочет слушать про бывшую, между мной и друзьями давно появился барьер…

– Да, к сожалению, все так, – подтвердил я сам себе после небольшой паузы. Потом вспомнил, что не один и опомнился. – Мой рассказ связан с девушкой, которую я когда-то любил. И это было взаимно. До определенного времени. Однажды я вонзил ей нож в спину – не в буквальном смысле, конечно, – выдавив из себя улыбку, продолжил. – И я бы очень хотел рассказать вам всю правду, которую скрывал на протяжении стольких лет ото всех, – я грустно глянул на море. – Несколько лет я внушал себе, что я все еще испытываю к ней чувства. Но это было лишь самовнушение. Отношения с ней для меня всегда представлялись чем-то невероятным, чем-то чудесным и волшебным. После нашего расставания я хотел вернуть ее потому, что рядом с ней я был счастлив. Все годы я не верил, что смогу встретить девушку, которая сможет привнести в мою жизнь еще больше светлых воспоминаний, чем Ольга. Я глубоко ошибался. Однако сейчас не об этом.

Вы, наверное, задаетесь вопросом, почему именно на вас я решил вывалить свое «грязное белье». И этот вопрос очевиден. На самом деле даже я не знаю ответ на него. Просто… Просто… Я понял, что… Простите, мне не стоило начинать этот разговор, – заключил я.

Покраснев от стыда, я быстро встал и хотел убежать от нее подальше. Еще дальше я хотел убежать от себя. Что со мной вообще происходит? Во мне так давно не просыпалась стеснительность и неуверенность в себе, что я уже и забыл, каково ощущать подобное. Неуверенность всегда была моим жизненным компаньоном. Но после поступления в институт моя самооценка подпрыгнула вверх, истребив всякую боязливость в общении, особенно в общении с девушками. А всего лишь нужно было принять себя таким, какой я есть.

«Господи, ну что я за глупец?»

– Постойте, куда же вы? – Спросила удивленно девушка, когда я отошел на несколько шагов. – Это все очень странно, конечно… – Немного подумав, она продолжила: – Но ладно, я согласна. Можете рассказать мне, я не против. Не знаю, что из этого получится. Вот только скоро должен приехать мой молодой человек. Надеюсь, вы успеете рассказать до его приезда, иначе он не поймет.

В ее голосе чувствовалось колебание. Мне показалось, что она сомневается. Возможно, боится, что ее парень разозлиться, увидев нас вместе. И я бы его понял. Я посмотрел на нее.

– Вы уверены?

– Да.

Я чувствовал, что она вовсе не уверена. Сейчас она, скорее всего, думает, верно ли поступает. Я медленно присел, стесняясь взглянуть на нее. Я впал в ступор, не зная, с чего начать рассказывать. Так давно я не раскрывал свою душу, что уже забыл, как это делается. Не знал даже, как и с чего начать. В голове был целый муравейник мыслей: какие-то обрывки фраз, отрывки сцен, мои никчемные попытки объяснится с ней, ее припадки истерики.

Просидев минут пять в тишине – только ветер прерывал молчание, – я начал:

– Что ж. Я успокоился. Кажется.

– Больше не будете убегать? – улыбнувшись, пошутила она. Эти несколько минут она тоже приводила мысли в порядок, стараясь удалить все сомнения.

– Надеюсь, нет, – я улыбнулся в ответ. – Начну, наверное, с предупреждения: я кошмарно с ней обошелся. В моей жизни нет поступка ужасней. По крайне мере в отношении девушки.

– Мне уже страшно. Что ж вы такого натворили…

Эти слова она произнесла настолько по-дружески, что мне показалось, будто мы общаемся много лет. В ответ я сдержанно рассмеялся. А эта девушка умеет расположить к себе. Удивительно.

– Все не так плохо, как может показаться из моих слов. Но поступил я и правда гадко. Мы встречались два с половиной года, все было замечательно до какого-то времени. Потом, спустя года два отношений с ней, мне все приелось. Вот знаете, бывает такое: вы каждый день вместе, страсть со временем утихает и хочется чего-то нового, чувства исчезают и остается только привычка. Вот привычка и держит вместе, словно вас насильно привязали друг к другу: вы уже равнодушно относитесь к партнеру, но все же не расходитесь, вся былая романтика сходит на нет, вам хорошо в одиночестве… И так далее, – я сконфузился, обдумав свои слова. – Ну, то есть не подумайте, что я именно про вас…

Я замолчал снова. Она понимающе взглянула на меня и сказала:

– Все хорошо, я вас поняла. Но мы не успеем, если вы будете останавливаться так каждый раз.

– Прошу прощения, – извинился я и продолжил. – К тому же мне начали оказывать знаки внимания другие девушки, и мне это безумно нравилось – я вообще всегда любил женский пол чересчур сильно. Я понимал, что отношения, основанные на привычке, нужно прекращать: ни ей, ни мне они радости не приносили. Несколько раз я пытался расстаться с ней: все безуспешно. Я говорил, что хочу расстаться, видел слезы и жалел ее. И мы продолжали тянуть уже умершие отношения. В неудачах по большей части лежит ответственность на мне: я ни разу не сказал настоящую причину, по которой хочу расстаться.

Потом, под конец одиннадцатого класса, я начал очень близко общаться с другой девушкой. Нет, ничего такого, у меня даже не было мысли об измене, просто платоническое общение, – попытался оправдаться, увидев ее слегка осуждающий взгляд. – Но с той девушкой у нас были невероятные разговоры, могли говорить сутками. С Олей у нас такого давно не было. Мы вообще перестали говорить о чем-либо действительно важном. Мы не говорили ни о нас, ни о наших чувствах, ни о чем, что нас волнует. Это было мучительно: находиться вместе каждый день и не разговаривать. Скорее всего, она пыталась со мной поговорить, но я был глух.

Я замолчал, углубившись в воспоминания. Тяжело было вспоминать те времена.

– Все равно складывается такое чувство, что вы пытаетесь всю ответственность переложить на нее, – сказала девушка, столкнув меня с шоссе тоскливых эпизодов жизни.

– Нет… Нет… – замялся я, но быстро взял себя в руки. – В большей степени виноват, конечно, я. Это бесспорно. С самого детства я был замкнутым, поэтому общение с людьми мне всегда давалось довольно сложно. Но Оля стала первым человеком, с которым я смог быть настоящим. Я, не стесняясь, творил несусветную ерунду, мог рассказывать ей даже самые сокровенные мысли, но со временем я опять ушел в себя. Внутри меня было построено новое, еще более надежное ограждение. Даже она не смогла преодолеть его, так все и началось: я зациклился на себе, меня стали тяготеть наши отношения. Со временем я выбрался из котлована, который выкопал, но отношения с ней меня начали угнетать. Чуть позже я начал заглядываться на других девушек, стал больше времени проводить с друзьями. Если говорить проще, то я просто хотел свободы. Однако я все тянул и тянул эти отношения. Как уже говорил, я пытался порвать несколько раз и каждый раз у меня не получалось. Но одна девушка, точнее чувства к ней, подтолкнули меня. – сказал я, потом добавил: – А теперь, наверное, расскажу немного подробнее о том, как же я все-таки осмелился ее бросить. Надеюсь, у меня получится передать все верно. Мысли мои сейчас немного путаются. Если вам будет что-то непонятно, спрашивайте.

– Расстались мы 23 апреля. Ровно четыре года назад. – Я посмотрел на девушку: она изумленно глядела на меня, догадываясь, почему я пришел сюда вопреки ливню. – На этом самом месте я сказал, что больше не люблю ее, но не признался, что общался с другой девушкой вот уже месяц – этого бы я ни за что не смог сделать. Вот такой я слабак. Боюсь женских слез, боюсь сделать больно девушке. Самое ужасное в этой ситуации, что спустя годы эта дата преследует меня неоновыми вывесками в кошмарных снах. Я будто безвольно лечу по необъятному пространству, у которого, кажется, нет границ, и по бокам от моего воздушного пути появляются отрывки того дня. И никаким способом от них не избавиться. Такое наказание, наверное. А вот она, уверен, и не помнит меня… И хорошо. Ну ладно, сейчас не про это. Я решил, что мы расстанемся еще за день до этого.

2.