Доктор, все идет из детства? Психология воспитания и терпения: читать начало книги онлайн

Можно. Вы, собственно, его и так преодолеваете без всяких моих советов. Правда, с ревом, криками, истерикой, нервотрепкой и испорченным настроением. Потому вопрос не в преодолении, а в том, как этот барьер убрать вообще.

Во-первых, это очень сложно. Скажите, товарищи взрослые, а у вас есть барьер перед походом на работу? Утром в понедельник, особенно после праздников? Есть? Есть. Тогда что вы хотите от своих детей?

Лучше скажите, почему вы по утрам не ревете, не истерите и не кричите: «Не пойду на работу»? Надеюсь, не кричите. Почему? Потому что не поможет. Любая истерика работает, пока есть зрители. Если ребенок год, два «истерит» в одной и той же ситуации, простите меня, но это означает только одно – это работает. Я не знаю, как в вашем конкретном случае, но какую-то выгоду он своими истериками получает. Не можете понять сами – какую, обратитесь к детскому психологу.

Потому что это во-первых, а во-вторых, не у каждого ребенка не перед каждым детским садиком барьер нужно преодолевать. Бывают дети, которым в садик лучше не ходить, и бывают в садиках группы, в которые детям тоже лучше не ходить. Не забывайте и об этом, пожалуйста.

Родной отец

Беременность иногда наступает раньше, чем понимание, кто в этом поспособствовал. Не в том смысле, что вообще не понятно от кого (хотя и такое бывает), а в том, что не успела разобраться, что за мужчина рядом с тобой.

Особенно это касается ядерных психопатов, у которых прекрасный метро- и ламберсексуальный фасад личности тщательно скрывает потайные комнаты с замученными ранее женщинами.

Я уже писал, что самое лучшее первое впечатление производят психопаты и маньяки.

И, короче, ты залетела дважды. И беременность – это еще не самый страшный залет. Самое страшное, что ты залетела в его жизнь. Потому что витрина магазина заканчивается за его порогом, а цветастый фасад ядерного психопата – за порогом ЗАГСа.

Дальше – ад. Ты, ребенок и муж-садист. И дальше муки ада и терпение, потому что стыдно, потому что страшно и потому что не поверят.

И дальше побег (в лучшем случае), но я сейчас совсем не об этом. Я о том, что даже в этом случае остается ребенок и остается муж-садист, который быстро соображает, что ребенок – это единственный оставшийся инструмент издевательства над сбежавшей женой.

И здесь мне не жалко женщину – сама вляпалась. Хочет бежать – помогу. Мне жалко детей. Потому что страх, надежда и гребаная вера, что у ребенка должен быть отец, толкает мать на то, чтобы позволять ребенку видеться с отцом и «не говорить ему ничего плохого про отца».

Вчера мне рассказали, что у знакомых четырехлетний ребенок в подобном положении попросил у мамы в церкви купить свечку, зажег ее и сам поставил в подсвечник.

– Ты за что свечку поставил, сынок? – спросила мама.

– Чтобы папа умер, – ответил четырехлетний ребенок.

Всех верующих в то, что у ребенка должен быть отец и неважно – какой, поубивал бы.

Должен ли у ребенка быть отец

Когда заблуждения ограничивают, обедняют или сокращают жизнь человека – это печально, но не катастрофично, если сам человек при этом вполне себе счастлив. Вот не работают евреи в субботу, даже квартиру убирать запрещено, вдевать шнурки в обувь и отрывать в туалете бумагу по линии перфорации, и ничего, находят в этом своеобразное удовольствие. Так сказать, принудительный отдых и полное неучастие в Творении. Христиане любят поститься, в чем тоже можно увидеть пользу: диета, снижение веса и все такое. Никому не плохо. Свидетели Карла Маркса и Фридриха Энгельса (коммунисты с комсомольцами) половину своей жизни убили на целину и БАМ, и ничего, не жалуются, даже гордятся этим. Свидетели Иеговы не любят переливать кровь, что не совсем хорошо с медицинской точки зрения, однако имеют право не любить. Равно как государственная медицина той страны, где они живут, имеет право и обязанность эту кровь переливать в случае необходимости.

Но есть заблуждения, которые, с одной стороны, ограничивают, обедняют и, прямо скажем, портят жизнь человека, а с другой – не дают ни радости, ни пользы, ни смысла. К таким заблуждениям я отношу распространенный (особенно среди женщин) предрассудок, что семья должна быть полной, а у ребенка должен быть отец (имеется в виду родной биологический).

Это заблуждение приводит к двум крайне неприятным последствиям. Во-первых, многие женщины остаются совсем одни, если в силу обстоятельств не удалось найти подходящего для создания семьи мужчину. Они отказываются беременеть и рожать детей даже в том случае, когда есть подходящий для этого (для беременности) мужчина и возможность вырастить ребенка одной. «Я не хочу, чтобы ребенок рос без отца», – говорят такие женщины. «Я сама выросла без отца и хочу, чтобы у моего ребенка он был». Аргумент, что если бы их мама исходила из того же принципа, их самих не было бы на свете, не убеждает. Аргумент, что в неполных семьях вырастают замечательные дети – не слышится.

Во-вторых, многие женщины, найдя себе мужчину, создав семью, родив детей, и, к сожалению, убедившиеся со временем, что жестоко ошиблись в выборе мужчины, тем не менее продолжают сохранять семью «ради детей», «потому что у детей должен быть родной отец» и «потому что семья должна быть полной». Не важно, что этот законный «муж» и биологический «отец» уже много лет приходит с работы, выпивает бутылку водки, засыпает, просыпается утром и снова уходит на работу, главное, что он есть – вот, лежит пьяный на диване.

Для меня всегда неразрешимая загадка: какую даже гипотетическую пользу могут получить дети в семье, где им приходится постоянно наблюдать за вечно пьяным, матерящимся и дерущимся отцом? Какой опыт может получить мальчик в такой семье? Как нужно «правильно» жить и что такое «настоящий мужик»? А какой опыт может получить девочка? Что такое «настоящая женская доля» и что женщина в семье должна все терпеть, потому что «муж должен быть», а женщина должна быть замужем? Я бы никому не пожелал такого опыта. Правильно говорит Михаил Лабковский: «Здоровый человек не хочет выйти замуж».

Наличие полной семьи для полноценного развития ребенка – желательное, но не обязательное условие. Ребенок в неполной семье может вырасти замечательным человеком независимо от того, что один из родителей не принимает непосредственного участия в его воспитании. Сколько семей в годы Второй мировой войны лишились мужей и отцов? И что? Наши бабушки и дедушки, отцы и матери – неполноценные люди только потому, что у них не было полной семьи? Бред.

Я давно вывел для себя простое правило и рекомендую его вам: хорошая неполная семья лучше, чем плохая полная, а хороший неродной отец (или мать) лучше, чем плохие родные. И попробуйте меня в этом переубедить.

В полных семьях тоже иногда рождаются совершенные моральные уроды. Тот депутат, что предложил лишать матерей-одиночек денежного пособия для ребенка, родился, вероятно, в полной семье, но это не помешало ему ответственно заявить: «Абсолютно точно, что рождение случайных детей происходит после дискотек, каких-то междусобойчиков, корпоративчиков и еще чего-нибудь».

Дети от предыдущих браков

Как это ни печально, но иногда семьи распадаются. Хуже того, по статистике распадается большая часть семей. Это – плохо. Или хорошо. По-разному. Затем создаются новые семьи – и это хорошо. Но есть проблема. Дети. Как правильно выстраивать отношения в новой семье с детьми из прежней семьи? Вот несколько основных правил.

Во-первых, запомните, что ребенок от предыдущих отношений всегда будет для вашего партнера важнее, чем вы. Это – нормально. Даже не пытайтесь конкурировать. Лучше сразу же сдавайтесь. Потому что любой нормальный человек (мужчина ли, женщина ли) в ситуации выбора («Или я, или твой ребенок») выберет ребенка. И не нужно ревновать, потому что здесь не к кому ревновать.

Во-вторых, ни в коем случае нельзя ожидать от нового партнера по отношениям безумной любви к твоим детям от предыдущих отношений. И тем более требовать этой любви. Самое большее, на что можно рассчитывать – это нейтральное отношение: минус от того, что это не мои дети, уравновешивается плюсом, что это дети моего любимого человека. В итоге минус на плюс равен нулю. Не переживайте из-за этого.

И последнее. Не старайтесь лезть из кожи, чтобы доказать детям от предыдущих отношений, что вы – самая лучшая или самый лучший. Это очень трудно по ряду понятных причин и приводит к разочарованиям и конфликтам.