Рука пропала. Сверток остался.
Дед поднял руку и перекрестился. И еще раз. И еще.
***
Ядреная какая трава. Но, вроде бы, чтобы появились глюки ее нужно курить? Нет?! Или достаточно нанюхаться? Бред какой-то!
Ярик еще раз пропихнул руку вглубь. Уф-ф-ф! Наконец-то он нащупал то, что искал!
Вытянутая наружу ладонь сжимала затасканный грязно-голубой мешочек с пятью дурацкими вышитыми цветочками, буквой "П" и когда-то розовой веревочкой-затяжкой. Что?! Бред, бред, бред!
Внезапно Яра осенило. Он включил на смартфоне фонарик, запустил запись видео, засунул свой девайс в дыру и несколько секунд крутил во все стороны, снимая внутренности дупла.
Сказать, что видео его поразило, не сказать ничего. Камера в HD-качестве зафиксировала камышовый берег мелкой речушки и седого, всклокоченного деда, который неистово крестился и тыкал в камеру дули.
***
- Вот он! Вот он! - Иванко искренне обрадовался, когда они обнаружили Петро, ползающего по траве с безумным взглядом.
Дядька Авдей тем временем наклонился, заглянул деду в глаза, поднял с земли сверток и осторожно понюхал содержимое.
- О-о-о-о! Знаю я эту траву, брат Иван! На-ко, высыпи ее в реку. Поднимайся, дед, пойдем вас из говна вытягивать!
***
- ...Никогда, - бормотал Ярик, бредя с велосипедом домой, - никогда не буду сам курить, и другим продавать. Ну на фиг! - ...Никогда больше не буду смолить, - обещал Иванке дед, забираясь на повозку. - Никогда!