КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 1: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

Болельщики замерли, они, естественно, волнуются. Ну, ну... еще немножко... Дава-ай!

Аплодисменты.

Мда, как говорится, глотка — понятие растяжимое. Позавидуешь той легкости, с какой змейка буквально натянула на яйцо свою пасть, а затем и всю себя — словно чулок. Непостижимо — ведь яйцо намного толще этого, если можно так выразиться, резинового спортсмена.

Человек. Резинового! Удачно сказано, милый Гепард. У всех змей кости верхней челюсти скреплены между собой подвижно, как на шарнирах, а правая и левая половинки нижней челюсти соединены связкой, которая действительно способна растягиваться как резина. У гюрзы, например, голова не шире мартышкиной ладошки, а она заглатывает крысу и даже голубя. Но у яйцееда меня больше поражает другое: с какой же силой нужно сжать стенки пищевода, чтобы раздавить яйцо, когда оно туда попадает!

Кашалот. Разве это так трудно, дорогой Человек?

Человек. Еще бы! Природа изобрела для яичной скорлупы идеальную по прочности форму. Свойство этой формы таково, что нагрузка из одной точки передается на всю поверхность скорлупы. Недаром купола наших зданий, которые имеют яйцевидную форму, обходятся без промежуточных опор.

Яйцеед. Я вскрываю яичную скорлупу, не тратя на это почти никаких усилий.

Мартышка. Но как же? Ведь у скорлупы идеальная по прочности форма! Сам Человек только что сказал...

Яйцеед. Идеальная? Смотрите: ррраз... готово! Меня, видите ли, интересует в яйце не форма, а содержание, я его проглатываю, а «идеальную по прочности» форму, извините, попросту выплевываю, вот так (звук плевка). Ничего идеального на свете нет, запомните это, Мартышка. Все имеет свое уязвимое место. Не для того мы, яйцееды, выбрали себе такую спокойную пищу, которую не нужно подстерегать, чтобы тратить сэкономленную энергию на ее раздавливание. Вот, прочтите проспект нашей фирмы «Все для желудка».

Мартышка (читает). «Многие, — в особенности мужчины, — приготовляя яичницу или гоголь-моголь, испытывают затруднения при раздавливании яичной скорлупы. Наша фирма предлагает вам новинку: скорлуповскрыватель. Это специальный длинный отросток позвонка, расположенного напротив пищевода. При проталкивании яйца скорлупа приходит в соприкосновение с торчащим из стенки пищевода заостренным концом отростка и легко разрезается. Это простое и доступное каждой хозяйке и каждому хозяину приспособление облегчит вам домашний труд и сохранит массу времени и сил для культурного досуга. Скорлуповскрыватель освоен производством и выпускается серийно». Так... и давно выпускается эта новинка?

Яйцеед. Несколько десятков миллионов лет — с той поры, как на свете появились яйцееды.

Человек. А знаете, друзья, ведь, в сущности, этот заостренный отросток позвонка — не что иное, как своего рода консервный нож!

Гепард. Выходит, даже консервный нож природа изобрела раньше людей.

Человек. Что ж, приходится это признать.

Кашалот. Птица-Секретарь, распорядитесь насчет выдачи Яйцееду сотни яиц в качестве авторского вознаграждения за изобретение консервного ножа!

Веселая музыка.

...Да, мы несколько отвлеклись от соревнований. Посмотрите, Гепард, что там происходит...

Гепард. Ничего особенного, дорогой председатель, — самое обычное выступление: выполняя произвольную программу, двухсполовинойметровый Полоз полусреднего веса проглотил Кобру, выступавшую в той же весовой категории. Видимо, правила первенства мира, запрещающие глотать болельщиков, разрешают глотать участников олимпиады — в особенности соперников по состязаниям.

Первенство по фигурному глотанию могло бы выглядеть и так...

---

Человек. Занятно... В одном из наших зоопарков полоз тоже проглотил кобру. Вот вам и мирная неядовитая змея! Правда, на воле полоз предпочитает другую пищу: у нас в Средней Азии, Казахстане, Закавказье и даже в Европейской части он уничтожает множество грызунов. Жаль, что дети часто убивают эту полезнейшую змею.

Кашалот. Внимание! Только что судьи сообщили мне результат Полоза: девять и семь десятых балла. Оценка снижена на три десятых, так как из пасти Полоза еще торчит хвост Кобры. А теперь я временно прощаюсь с вами, дорогие болельщики, и передаю слово Стрекозе.

Коапповцы покидают Малую спортивную арену и переходят на Среднюю.

Стрекоза. Я потрясена, совершенно потрясена! Нет, это не то слово — я обескуражена! Только что окончилась первая часть чемпионата змей по планеризму: полет с дерева на дерево.

Кашалот. Стрекоза! Я поручил вам вести репортаж, а не рассказывать какие-то небылицы. Ну где вы видели летающих змей? «Потрясена», «потрясена»! Отстраняю вас от дальнейших... от дальнейшего... Вы слышали, Человек, что она говорит?

Человек. Стрекоза сказала истинную правду, дорогой Кашалот. Летать, вернее, планировать, и довольно далеко, умеют древесные змеи с индонезийского острова Калимантан. Их так и называют там «летающими змеями». Они живут на деревьях и охотятся на древесных ящериц и насекомых, а при опасности перелетают на другое дерево или опускаются на землю. Зоологи дали летающей змее имя «хризопелия»...

Стрекоза. Ах, хризопелия, хризопелия... Это звучит как музыка, как название экзотического цветка! Всю свою жизнь я свято верила, что рожденный ползать летать не может, и вот теперь... Смотрите, смотрите, все змеи поднимаются на дерево по спирали... Остановились, раздвинули ребра и стали вместо круглых совсем-совсем плоскими, даже немножечко вогнутыми со стороны брюшка. Каждая змея превратилась в крыло! Настоящее крыло! Теперь им совсем не страшно лететь. Восхитительно! Я могу это понять, ведь у меня тоже есть крылья.

Вальс.