Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры! (СИ): читать начало книги онлайн

Газета «Комсомольская правда»: «Ужасная катастрофа! По последним сведениям из областной больницы города Перми, никто из «смертельных пятёрок», как уже переназвали злосчастный дом, по адресу Николая Островского, 55, не выжил. Причина смерти – отравление угарными газами. Только один человек, чудом оказавшийся в момент катастрофы в ванне, смог пережить случившееся и уцелеть. И не сказать, что это был самый богатый человек в доме, но, несомненно, самый удачливый!»

– Да уж – «не пострадавший», – грустно подумал я, отложив газету на прикроватную тумбочку – а «дипломат» с выручкой, который не влез в мой несгораемый сейф и, поэтому, лежавший в комоде итальянской фирмы «Altrenotti»! Около двенадцати «мультов» в рублях, плюс сертификаты на предъявителя. Всего у меня в «костре пожарищь» пропало где-то около 25 мильёнов рубчиков – голубчиков! А завтра был крайний срок оплаты очередного транша по кредиту в Райффайзенбанке, и деньги были приготовлены именно для этих целей.

Совсем некстати вспомнился смешной случай – я тогда работал командиром студенческого стройотряда в колхозе с романтическим названием «Трактор» в Оханском районе, строили мы там коровник. Деньги на зарплату и строй – матерьялы у меня всегда хранились в старом сейфе, который выделил председатель колхоза. Как-то прихожу после работы, смотрю – вот чёрт! Сейфа-то нет! Я бросаюсь к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахиваю дверцы – слава аллаху! – деньги мирно лежат на полочке целёхоньки!

Устав вчера после дороги (ездил в город, в штаб стройотрядов, за деньгами) я просто поленился вечером возиться с сейфом, у которого барахлил замок. Поэтому я забросил большую пачку денег в тумбочку. Дебилы – ворюги утащили сейф, а в тумбочку, придурки, заглянуть не догадались.

Сейф потом нашли в овраге, весь раскуроченный! Долго, бедняги, мучились, открывая, и ещё дольше, наверное, радовались содержимому – обнаружили наличие двух неполных пачек советских презервативов, проверенных Электроником! (Это, чтоб вас, гадов, больше не стало). Воров искать особо не старались – раз деньги целы, но участковый ржал очень долго, напоминая колхозного мерина во время гона.

Простите, немножко отвлёкся…

Квартира, конечно, была не застрахована – кто мог подумать, что элитный дом, напичканный под завязку различными системами противопожарной и охранной сигнализации, загорится! Да ещё с такими жертвами! Скорее всего, по суду, можно будет потом вернуть стоимость квартиры – только когда это будет!

Конечно, магазины приносили мне нормальную такую прибыль – в общем, бизнес шёл неплохо. Ведь секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью – и если у тебя этих качеств нет – успех гарантирован! Вот только беда была в том, что всю выручку из отделов я забрал вчера из магазинских сейфов, и сложил в свой кожаный дипломат. В следствии чего, мои магазины секвестрировали[3] вместе с товарами на неопределённый срок.

А где жить? Из жилья у меня осталась только моя любимица тойота «Land Cruiser», кирпичный гараж с подземной мастерской, оставшийся от папы, и домик в деревне, где мама до переезда в Санкт-Петербург проводила каждое лето. Если учесть, что домик находился в Ординском районе, а это в двух часах очень быстрой езды от города, то жить мне попросту негде. К сожалению, недорого снять квартиру в центре Перми можно только на фотоаппарат.

В этом я убедился, просматривая газетные объявления о сдаче квартир. Обычная нормальная «двушка» сдавалась минимум от 25000 рубчиков в месяц. Таких трат я пока себе никак не мог позволить. Кстати, насмешило одно объявление:

«Сдам раздолбанную в хлам 2-х комнатную квартиру 40 кв. м. в центре – 15 000 рублей в месяц, для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически всё, но, правда, мало пригодно к использованию. Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! Плюс – покажу, как не платить за электричество. Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет 20 000 рублей в месяц, плюс коммуналка. Для риэлторов и желающих пощекотать нервы и пощупать всё в «живую» – просмотр платный от 200 рублей за просмотр, просмотр из коридора – 100 рублей, просмотр одним глазом – 50 рублей.

ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ – 10 руб. с человека (не менее 10 чел.), просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! Торг возможен – так-то я отличный парень, и со мной всегда можно договориться».

Смешное объявление – прикольный чувак!

На данный момент у меня не только семьи нет, но, как назло, и постоянная любовница отсутствует. Друзья есть, конечно, но таких свободных денег у них, однозначно, нет.

Да, и кредит надо отдавать завтра, иначе пойдут штрафные санкции, причем такие нехилые, что просто охренеть! Эдакую сумму мне никто не одолжит, и продать почти нечего. Магазины в аренде, товары в кредите. Это был конкретный песец, причём этот песец – к сожалению, не только ценный мех.

– Артур Керимович, тут к вам посетитель, – в палату заглянула симпатичная медсестра Наташенька. Кому это я сподобился? Из приятелей никто не знал о моём местонахождении, так как позвонить я никому не мог, по причине отсутствия телефонной базы, которая была в моём сотовом. Да и своего телефона, собственно, тоже, в следствии его утопления. Во, как загнул, почти как следователь в прОтоколе!

– Наташенька, а у вас нет зеркала случайно? Я хоть на себя погляжу – наверное, страшен, как чёрт?

– Зеркала у меня нет, а выглядите вы очень даже ничего – хоть завтра жениться, – сестричка кокетливо сверкнула миленькими глазками.

– Да кто ж меня, Зайка, такого старого, замуж возьмёт? Мне же почти сорок!

– Ну, я бы точно взяла – девушкам нравятся такие высокие и сероглазые! – Наташа притворно вздохнула и прикрыла за собой дверь палаты, которая тут же открылась снова.

– Можно к вам? – в палату заглянул незнакомый мужчинка с дипломатом, одетый в шикарный костюм, рубашку и галстук от Версаче.

– Прежде чем назвать девушку «Зайкой», подумайте,

хватит ли у вас «капусты» и не подведёт ли «морковка»! – Незнакомец широко и приветливо улыбнулся – успешно доказывая, что улыбка – понятие растяжимое.

– Да, конечно, проходите, садитесь, – я гостеприимно показал на больничный стул у кровати, делая вид, что это трон, сделанный из мечей. Сам внимательно рассматривал незваного гостя – лет 50, загорелый, солидный еврей. (Тех, кто кушает мацу, я узнаю по лицу). Часы «Vacheron Conctantin», вроде настоящие – с крестом на торце заводной головки и циферблате. Кожаный черный дипломат «Dalvey» из кожи крокодила (ведь плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом фирмы «Dalvey»!). Дорогие туфли. Солнечные очки от «Brioni». Галстук грамотно подобран – в общем, нормальный такой Джефф Бриджес – даже бородка похожая – ухоженная, волосок к волоску.

– Добрый день, – мужчина тоже внимательно осматривал меня, будто оценивая. Говор чистый, но с небольшим, малозаметным, еврейским акцентом, голос бархатистый, уверенный.

– Привет, – я сначала почему-то подумал, что это юрист из гипермаркета, который может помочь мне с деньгами, и сильно обрадовался. А «юрист» сразу же, совсем таки, не расстроил мои нервы – положил свой дипломат на кровать передо мной и демонстративно распахнул свою «пещеру с сокровищами». Мне, опять же, сразу стало вообще хорошо со здоровьем – в портфеле лежали, аккуратно запечатанные в банковскую упаковку, рублики, причём много, не меньше 10 «лямов».

– Вы знаете, сколько человек из вашего дома выжили в субботу? – неожиданно спросил «юрист».

– Нет, – я, сделал вид, что не умею читать.

– Один человек, – хитрый еврей покосился на газеты, лежащие на тумбочке.

– Да? – на этот раз я сделал вид, что удивился. – Печально. Извините за толстокожесть.

[3] Секвестрировать – наложить запрет на использование товара или имущества, задержать, взять под присмотр.