Дух зельевара (СИ): читать книгу онлайн полностью и бесплатно

====== Сколько оттенков волос у брюнета ======

Ну, здравствуйте все... Вот эта вот унылая морда лица – теперь целиком и полностью моя. А также эпическое по своей крутизне имя – Снейп. Северус Снейп. Северус Тобиас Снейп...

АААА!!!! Верните меня назад или дайте “богический” выбор! Что за произвол! Требую второго шанса на Колесе Судьбы!

Ладно... Поистерил и хватит. Да и привык я уже за несколько дней, что попал в волшебный мир имени шрамоголового мальчика. Надеюсь, что я сейчас не лежу в коме, и меня не используют роботы в качестве батарейки.

А всё началось, как это водится, страшным зимним вечером, когда с московских небес лился стылый декабрьский дождь...

Шёл я домой немного пьян и весел. Машину бросил на стоянке перед рестораном, где мы всем коллективом отмечали предновогодний корпоратив, благо, что идти до дома было от силы десять минут. Так вот, шёл я, никого не трогал, вдруг – БАМ!

Что там произошло со мной, без понятия. Итог: я – страшно измученный тридцатилетний маг с ОГРОМЕННЫМ чувством вины и без малейшего проблеска самоуважения... А как ещё описать человека, который в тридцатник выглядит на плохие пятьдесят?! Да я в свой полтинник выглядел намного моложе и уж точно свежее! Ладно, обещал же спокойно всё рассказать...

Так вот. После странного БАМ я очнулся в узкой, неудобной кровати в спальне под скошенным скатом крыши. Память как-то проявилась сразу и безо всяких спецэффектов. Вот только что я был пожилым мужчиной со стабильной работой и приличной квартирой, а тут я уже молодой зельевар, ненавидящий всех и всё вокруг.

Перебрав многочисленные “самопожирательские” воспоминания, подвёл итог моральной инвентаризации: ТАК жить нельзя, а если можно, то недолго. Так что, Северус Тобиасович, поднимай-ка свой мосластый скелет с койки и вперёд – в светлое будущее.

Первым делом я перерыл бумаги в кабинете, распотрошив ящики стола и небольшой зачарованный сейф. Ну, всё, как и помню из фильмов и книг прошлой жизни: родился 9 января 1960 года, живу в собственном доме, по милому адресу “Паучий тупик”. Единственная приличная коробка в сейфе забита фотографиями, открытками, засушенными цветочками и прочим соплеразливом имени незабвенной Лили-Эванс-Которую-Нельзя-Называть-Поттер. Хотя в памяти никаких особенно дружеских отношений между приличной девочкой из зажиточного района и грязным оборванцем из трущоб я так и не нашёл. Хммм... Обычный мазохизм или идолопоклонничество?

Так. Далее... Служу или работаю в Хогвартсе, тем самым профессором Зелий, являюсь действующим Мастером Гильдии Зельеваров, членом Ассоциации Ментальных Магов и Мастером Дуэльного и Боевого Сообщества. В общем, много пафосных званий, которыми мой предшественник почти не пользовался, а зря.

Первым делом попаданец должен проверить наличие Магии. “Люмос-Нокс” – зер гут работает. Значит, то самое ядро привязано к телу, а не к душе. Дальше – вспоминать ничего не надо, разум ментального мага-легилимента представляет из себя прекрасно обустроенное хранилище знаний и навыков. Вот здесь алхимия в томах, там зельеварение в каталогах, а тут обиды в бочках и злоба в бутылях. Всё с вами ясно, товарищ, будем искоренять и насаждать.

Денег у Снейпа оказалось прилично, причём и в Гринготтсе, и в Королевском Банке Шотландии. Ну, хоть не совсем “тефтелька”, подготовил запасные ходы, откладывая оплату за варку заказных зелий, в половине случаев незаконных, потому и очень дорогих.

Далее. Лаборатория в подвале забита оборудованием и ингредиентами. Вот ещё момент: на кой чёрт лезть в подвал, если два этажа дома в твоём полном распоряжении? И это же относится к спальне: к чему эта детская кровать и комнатка под скошенным потолком, где надо склоняться в три погибели, чтобы не биться головой... Загадка...

Ладно, не мне его судить. Всё же я захватчик тут, пришёл – всё раскритиковал, а человек старался, тридцать лет так жил, пока не умер. Кстати, так и не понятно, отчего.

Теперь план на остаток лета: уборка, приведение себя и этого жилища в порядок, разборка дел, наблюдение и слежка за всем, что движется. Приступаем к выполнению прямо сейчас!

Про прямо сейчас я точно погорячился. Уборка дома затянулась на несколько дней! Чего я только не вытащил из разных укромных уголков/шкафов/ларей/сундуков/клетчатых чемоданов... Платья из тёмной, протёртой до дыр ткани; брюки и комбинезоны с лоснящимися, вытянутыми коленями и оторванными карманами; сломанные перья, карандаши и ручки; обрывки пергаментов с рисунками профиля той самой незабвенной рыжей; старые прожжённые зельями мантии; непарные стоптанные башмаки; семейство мышей вместо рисовой крупы; бутылки из-под пива образца шестидесятых годов... ЖЕСТЬ! И это я себе чарами помогал! А если бы просто ручками, как в прошлой жизни? Да легче было бы дом спалить и продать участок! Кстати, неплохая мысль. Где-то я видел письмо от агентства недвижимости, что район собираются сносить, и мне предлагают неплохие деньги за эту развалюху... Надо всё доразобрать и убедиться, что не пропустил ничего полезного.

Три дня спустя.

Не пропустил. В этом хламе был один только хлам. Так что можно отправляться к работникам сферы земельной купли-продажи и обозреть открывающиеся сияющие перспективы.

====== Как жить приличному метросексуалу ======

- Добрый день, сэр, по какому вопросу Вас проконсультировать?

- Собственно, я пришёл из-за вашего письма с предложением о выкупе моего дома.

- Простите, сэр, можете назвать адрес недвижимости?

- Конечно, Паучий тупик, дом номер...

- Берт! Дери тебя за ногу! Бегом сюда! Немедленно!!!

Я, удивлённо разинув рот, наблюдал за торнадо, устроенным милой девушкой в приёмной агентства недвижимости. Кто бы мог предположить, что милая блондинка с голубыми глазками и тоненьким голоском может орать как старый боцман в центре шторма! Никогда не женюсь, дамы такие страшные...

На дикие вопли девицы из-за закрытой двери кабинета выскочил перепуганный толстяк с повязанной вокруг шеи салфеткой и вилкой в руке.

- Что? Милая, где грабители? Мы горим?

- Ты, обжора! Вернее, простите, мистер Корн, к вам прибыл владелец дома в Паучьем тупике.

- Серьёзно?! Тот самый мистер С.Т. Снейп?! Я в полном восторге! Я ваше имя на конверте сто раз подписывал и в последние годы даже фантазировал о вашей внешности! Вы не подумайте ничего плохого! Я вас ждал, мечтал, да я даже о свидании с будущей женой так не грезил!