Космический автосервис: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

— Был найден способ проходить через гиперпространственные ворота, и тем самым открыт доступ к пригодным для жизни планетам, так что необходимость возиться с Марсом отпала, — ответил Вейл.

— Вот дерьмо! — выругался я.

— Собственно говоря, всё так вышло именно из-за этих слов, произнесённых вашим предком, — заметил Вейл. Мы втроём с удивлением воззрились на него, и он принялся рассказывать: — Когда люди обнаружили ворота, они принялись искать возможность их активировать. Учёные разработали прибор, с помощью которого можно было это сделать, но для его создания было необходимо вещество с особым составом. И именно ваш предок, здесь на Марсе, обнаружил минерал с необходимыми свойствами. Он попросту об него споткнулся и выругался, вот как вы сейчас. Так этот минерал и окрестили дермитом. Вся экономика Марса теперь основана на добыче дермита. На других планетах дермит тоже был найден, но в гораздо меньших количествах, так что Марс имеет практически монополию на его поставки.

Все мои радужные мечты полетели псу под хвост. Марс оказался всего лишь шахтёрским поселением. Впрочем, похоже, добываемый тут минерал действительно ценный и я всё же получу своё многомиллиардное (но не более того) состояние.

— Но почему же Марс называется графством? — поинтересовался я.

— Если правитель Земли именует себя императором, то почему бы правителю Марса не назваться графом? — пожал плечами Вейл.

Действительно, почему бы и нет? Я был разочарован, но не слишком сильно — в конце концов, я ничего не потерял, а просто недополучил.

Но я рано успокоился. Едва я подписал все бумаги и вступил в свои права, как пришло сообщение. Земляне, исследуя астероидный пояс Юпитера, обнаружили небольшой (по космическим масштабам) астероид, полностью состоящий из дермита. Дермита в нём больше, чем можно добыть на Марсе за двадцать лет, к тому же это по всей вероятности лишь осколок более крупного небесного тела, которое, безусловно, будет обнаружено в ближайшее время.

Одним словом — лавочка закрылась. Марс теперь оказался до смерти никому не нужен. Более того, большинство жителей, работавших на добыче дермита, пожелали покинуть Марс, а я, как выяснилось, обязан по контракту не только переправить их куда они пожелают, но и предоставить им средства на обустройство. Не знаю, кто из моих предков составил такой контракт, но он определённо был идиотом!

Короче, миллиардером я побыл минут пять, не больше. Конечно, несколько миллиардов у меня ещё оставалось, но я и не надеялся, что их хватит надолго, уж слишком я люблю сорить деньгами (когда они есть, само собой) и вкладывать их в рискованные проекты.

Починив двигатель нашего автосервиса, мы отбыли восвояси. Заправлять делами на Марсе я оставил Мортимера Вейла, посоветовав ему напоследок попробовать заключить договор на поставки дермита с разумными пауками с Сириуса, с которыми Земная Империя, по неведомым мне причинам, упорно отказывается вести какие бы то ни было дела. Что из этого выйдет, кто знает.

Несмотря ни на что, Бекки не отказалась от своих матримониальных планов, и мы всё-таки решили пожениться. Но это уже совсем другая история…

Космическая свадьба

И кому только пришла в голову идиотская мысль провести церемонию нашего с Бекки бракосочетания на моём корабле? А, ну да, это же я так решил. Но я же не знал, что Бекки вздумается пригласить на свадьбу всех своих знакомых. А знакомые у неё все поголовно миллиардеры, владельцы корпораций. От них за версту снобизмом разит, боюсь, как бы корабль не пропах.

Я, конечно, номинально тоже принадлежу к высшему обществу. Как-никак граф Марса. Правда на деле это означает, что я владею здоровенным булыжником, который даром никому не нужен. Впрочем, он и мне даром достался, да ещё и с доплатой в несколько миллиардов, так что грех жаловаться. Хотя большую часть этих денег я уже потратил на постройку на Марсе завода по производству космических кораблей. К сожалению, я не задумался о том, кто там будет работать, и понятия не имел, что спрос на космические корабли вообще-то минимальный. Ну да ладно, как-нибудь выкручусь, не впервой.

Одно хорошо — никаких проблем не предвидится. Почему я так в этом уверен? Дело в том, что недавно я установил прямую взаимосвязь между поломкой двигателя моего корабля и возникновением неприятностей. Почему так происходит мне неизвестно, но это факт. А раз двигатель работает, то всё будет в порядке.

Плохо другое. Единственный приглашённый мной гость (не считая Свена) до сих пор не прибыл. Ну и куда, спрашивается, запропастился Ворлок? Интересно, он вообще получил моё приглашение? Не зная, где его искать, я отправил сообщение во все космопорты на всех планетах, так что его должны известить, как только он куда-нибудь приземлится. Вот только вопрос, когда он соизволит зайти в какой-нибудь космопорт. Будем надеяться, что он всё-таки успеет вовремя.

— У меня для тебя две новости. Хорошая и плохая, — объявил Свен, входя в мою каюту. — С какой начать?

— С хорошей, — решил я.

— Ворлок прилетел.

— Отлично! А плохая?

— У нас опять сломался двигатель.

Тут я не выдержал и истерически расхохотался.

— Да у тебя никак предсвадебный мандраж, друг мой? — осведомился вошедший вслед за Свеном Ворлок. — Ну, это дело поправимое.

Он предложил хорошенько отметить моё прощание с холостяцкой жизнью, и я, разумеется, согласился. Поскольку Свен совершенно не употреблял спиртного, то ли в силу каких-то своих убеждений, то ли из-за особенностей физиологии, мы с Ворлоком пили за троих. Воспоминания о последующих событиях у меня остались довольно смутные.

Помню, что мы с Ворлоком бродили по кораблю, поддерживая друг друга в более-менее вертикальном положении, и горланили песни. Хотя, что именно мы пели, я не вспомню даже в том случае, если от этого будет зависеть моя жизнь.

Припоминаю, как мы встретили прогуливающуюся по кораблю парочку из числа приглашённых Бекки, и Ворлок начал приставать к девушке. А когда вмешался её спутник, Ворлок собрался вызвать его на дуэль. Ворлок утверждал, что для этого нужно бросить в лицо противнику перчатку, но за неимением таковой, попытался использовать для этой цели ботинок. Естественно, попытка разуться привела к тому, что он растянулся на полу.

Наутро я проснулся с больной головой, и появление Бекки, немедленно начавшей на повышенных тонах меня отчитывать за моё поведение, настроения мне ни капли не улучшило. Она утихомирилась только, когда приоткрывший один глаз Ворлок пригрозил, что если ему сейчас не дадут поспать, он сядет на свою «Чёрную Звезду» и испепелит наш корабль ко всем чертям собачьим. Даже я не был в тот момент уверен, что он это не всерьёз.

К счастью корабль священника Единой Галактической Церкви, который должен был обвенчать нас (священник, а не корабль, разумеется) почему-то задерживался. Так что к его прилёту мы с Ворлоком вполне успели более-менее прийти в себя и вновь стать полноценными людьми, а не полутрупами. Кстати, наименование «Единая Галактическая Церковь» всегда вызывало у меня недоумение, поскольку она вообще-то была вовсе не единой, не являлась Галактической и уж конечно не церковью. Вообще, Единая Галактическая Церковь не имела ни малейшего отношения к религии, занимаясь исключительно регистрацией браков в Земной Империи, а о происхождении её названия оставалось только гадать. Свен, например, утверждает, что оно восходит к временам Священной Римской Империи, но мой партнёр вечно путает всё, касающееся земной истории, так что я сильно сомневаюсь в правоте его утверждения.

Для встречи корабля священника (который в действительности священником не являлся) все гости собрались в доке. Корабельный люк открылся, но вместо ожидаемого служителя Гименея из него вывалилась толпа вооружённых головорезов!