1000 и 1 день без секса. Белая книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом: читать начало книги онлайн

Казалось бы, как проверить этот факт? Есть простой способ, о котором нам рассказали на занятиях в клубе практической психологии. Скажите мужчине, что вам очень нравится какой‐нибудь его предмет одежды или аксессуар. Если после этого бедняга носит этот аксессуар, не снимая, он влюблен. Не нужно говорить объективную причину: «Какая красивая рубашка на тебе, такие рубахи сейчас в моде». Потому что парень, не разбирающийся в моде, просто будет носить ее, потому что «так модно». Наоборот, лучше скажите: «Какая странная рубашка, такие стремно сейчас носить. Но мне очень нравится!»

— О! А что это такое? — Я схватила руку Славки и уставилась на странный перстень у него на большом пальце.

— Это я в песочнице нашел, — растерянно пробурчал Славка.

Славке было пять лет, это на три недели меньше, чем мне. Малолетка. «Меня не интересуют парни, которых я старше», — думала тогда пятилетняя я. «Сколько тебе? 23?! О, прикольно! А мне почти 40! Да, конечно, можем и прогуляться. А у тебя девушка есть?» — сказала на прошлой неделе 39‐летняя я. Но вернемся в песочницу к пятилетним Славке и Наташе.

Наташа восторженно смотрела на железный перстень, свернутый из проволоки, который красовался на Славкином пальце: «Мне нравится такое кольцо!» После этого Славка еще неделю носил это проволочное безобразие на руке, не снимая. Пока его мама не нашла на тумбочке этот странный аксессуар и не выкинула его вместе с другими находками из песочницы.

А мы со Славкой еще какое‐то время ковырялись в песочнице вместе. А потом жизнь поразбросала нас по разным песочницам. И скоро из меня самой будет сыпаться песок, которого хватит на отдельно взятую песочницу. А Славка, скорее всего, давно уже носит на безымянном пальце другое кольцо. Не из проволоки. А обычное из золота. Потому что другая девочка сказала ему: «Мне нравится». И он носит. Потому что ему нравится ей нравиться.

Я нашла еще с десяток разных поступков, которые доказывают, что мужчина влюблен, а потом наткнулась на фразу: «А вообще, мужчины разные, и нет однозначного поведения влюбленного мужчины». Многое зависит от характера, воспитания, комплексов и прочих категорий, которые люди, как жуки-навозники, скатывают в огромный-преогромный ком и тащат в свою жизнь.

Но вот что точно НЕ является влюбленностью.

1. «Он уступил мне место в автобусе». Это банальная вежливость. Но если, уступив место, парень пялится не в окно, а продолжает улыбаться тебе — ты ему симпатична.

2. «Он никогда не матерится при мне». Иногда мне хочется плакать от душевного обнищания людей, для которых отсутствие мата — это любовь, отсутствие побоев — это симпатия. Он не матерится при тебе, потому что его так воспитали: нельзя материться при женщинах.

3. «Он всегда говорит „Я тоже“, когда я говорю, что люблю его». На все ваши «я скучаю», «я люблю», «я хочу встретиться» он отвечает одинаково — «я тоже». Сам никогда не скажет ничего подобного. Только «я тоже». Если он не Патрик Суэйзи в фильме «Привидение», то он просто не влюблен. Это опасная вежливость. Потому что женщина живет в полной уверенности, что мужчина ее любит. А мужчина ее просто боится обидеть правдой.

Влюбленный мужчина будет инициировать «случайные» встречи, да и не заметить особый блеск в глазах влюбленного человека невозможно. Влюбленный мужчина пишет смски, ставит бесконечные лайки, зовет на свидания. Не заметить влюбленность или перепутать ее с вежливостью сложно, если женщина адекватна.

Однако если женщина сама влюблена в мужчину, об адекват-ности уже речи не идет, и женщина начинает надумывать и видеть в обычном «привет» какой‐то подтекст. Мужчина просто придержал дверь при выходе из метро и улыбнулся, а женщина уже в мечтах выбрала себе свадебное платье и родила от него троих детей. Прямо там, на станции метро Алексеевская.

Давай останемся друзьями

Ваше дело, во что вы верите: в жизнь после смерти или в дружбу с бывшим. Я не хочу разрушать вашу религию, построенную на вере в добро и самообмане. Но придется.

Сразу оговорюсь: да, есть пары, которые после расставания смогли остаться друзьями. Но это (всегда!) очень высокоинтеллектуальные люди, и это (всегда!) безболезненное расставание. Когда люди просто устали друг от друга, стали чужими, разными, претензий нет, они понимают всю тщетность бытия, и поэтому ОНИ ОСТАЮТСЯ ДРУЗЬЯМИ.

Это расставание — как удаление бородавки: она в какой‐то момент засыхает и отваливается. Нет ни шрамов, ни боли, ничего. Если ваше расставание было похоже на отвалившуюся бородавку, может быть, это выход — стать с бывшим мужем друзьями.

Но чаще всего расставание сравнивают с ампутацией руки. Когда страшно, больно и совершенно непонятно, как теперь без нее жить. А потом еще несколько месяцев мучают жуткие фантомные боли. А потом ты пытаешься по старой памяти взять стакан воды рукой, которой у тебя уже нет! После такого расставания даже думать забудьте о дружбе с бывшим. Любая его фраза «Давай останемся друзьями» будет звучать как издевательство.

Обычно фразу «ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ» говорит тот человек из пары, который хочет свалить из отношений. Судя по ситуации в данном письме, это мужчина. Зачем он так делает? Есть несколько вариантов.

Он не хочет вам делать больно. Мужчина как бы говорит: я ухожу, но не насовсем и не весь, я буду рядом, мы как бы не расстаемся, ты только не реви, пожалуйста.

Естественно, никакими друзьями вы не останетесь, и он постепенно сведет ваше общение на нет.

Бесплатный секс. Это удобно — уходя, оставить дверь немного приоткрытой, чтобы можно было при необходимости заглядывать. Особо хитрые мужчины убеждают, что существует «секс по дружбе», чем потом и пользуются. Если задать им вопрос: а ты всех своих друзей по дружбе трахаешь, он возмутится и скажет, что ты больная извращенка. Себя, естественно, больным извращенцем он не считает.

Запасной аэродром. Тут тебя, родная, даже до секса не допустят. Ты будешь чем угодно. Жилеткой, в которую можно поплакать. Хатой, в которой можно переночевать. Кошельком, в котором можно найти пару сотен до зарплаты. В общем, ты будешь делать всё ради этой «дружбы», а в ответ получать ничего.

«Давай останемся друзьями». Что значит «останемся друзьями», если даже просто быть моим парнем у тебя не получается? Друг — это святое. Когда мой сильно бывший вдруг заявил: «Давай останемся друзьями», я удивилась, почему он решил, что он вдруг пошел на повышение и с роли обычного сожителя перескочит в роль друга. Поэтому я Максу честно сказала: «Если бы до отношений с тобой мы были друзьями, то после отношений мы бы с тобой, возможно, остались друзьями. А так до отношений мы с тобой были друг другу никем, так что давай ты так и останешься мне никем».

Макс нахмурил свои темные брови и сердито бросил мне: «Другом‐то попроще быть». Другом‐то попроще быть? Сейчас я тебе объясню, чем друг отличается от бойфренда. Не того бойфренда, который «любовник в постели, стендапер в гостях, подружка по шопингу и спонсор по жизни». Не этого бойфренда. А того бойфренда, которым, собственно и был мой Макс.

Итак, рассмотрим два тарифа: что включает в себя тариф «друзья» и что включал в себя тариф «бойфренд» в исполнении Макса.

ТАРИФ «ДРУЗЬЯ»

Помощь в решении проблемы. Сломалась стиральная машина. Позвонила другу — постирала вещи у него. Но сначала я позвонила Максу. Макс сказал: «Натах, я тебе не прачка».

Финансовая поддержка. До стипендии не хватало денег. Друг дал денег. Потому что Макс сказал примерно следующее: «Натах, денег не дам, я не хочу, чтобы ты меня воспринимала как спонсора, у нас же любовь».