Сердце разума. Практическое использование методов НЛП: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

— (Нежно) Энн, я люблю тебя.

Энн улыбнулась, слегка наклонив голову: «Мне по-прежнему приятно слышать от него эти слова, но на этот раз я воспринимаю их так, как если бы я давно об этом знала. Это похоже на то, когда кто-то хвалит меня за хорошо выполненную работу, но я сама знаю при этом, что достойна похвалы. Приятно, что кто-то еще это заметил, но мне было известно об этом и ранее».

— А теперь, Энн, снова закройте глаза и представьте, что прошло три недели. В течение всего этого времени Боб относился к вам как обычно, за исключением одного: он ни разу не произнес, что любит вас. Как вы себя чувствуете?

Энн широко улыбнулась.

— Все это очень забавно. Я услышала внутренний голос, сказавший раздраженно: «Пора бы ему уже сказать об этом». Но все это было похоже на шутку. Это не имеет больше значения.

Прошло уже два года с той встречи с Энн и Бобом. Она заняла у меня полчаса. И Энн и Боб согласны с тем, что проблема перестала существовать. Он говорит ей о своей любви несколько раз в неделю, а она при этом почти никогда об этом не просит сама, имея внутреннее убеждение в том, что она любима. Их ссоры по-прежнему остаются неприятным фактом, но на этот раз у Энн нет чувства опустошенности, и она реагирует на них более изобретательно.

Как развить чувство собственной личности

В дальнейшей работе с Бобом и Энн мы помогли им обоим внести некоторые другие изменения, что также способствовало улучшению их отношений. В данном примере дополнительную альтернативу приобрела Энн. В работе с супружескими парами важно поддерживать равновесие, и по разным причинам необходимо дать каждому свою альтернативу. Если бы мы дали новые альтернативы только Энн, то они оба могли бы сделать вывод, что именно Энн была причиной всех проблем в их взаимоотношениях. А эта точка зрения могла бы помешать развитию добрых отношений между ними. Другим возможным следствием могло быть то, что Энн стала бы более способной и более изобретательной, нежели Боб, который, в свою очередь, не приобрел никаких новых альтернатив. В результате он мог перестать удовлетворять Энн как партнер. Большинство супругов быстро понимают, какие преимущества дает им приобретение дополнительных альтернатив и то, насколько это способствует улучшению их отношений.

Не каждый человек будет создавать ряд картин с собственным изображением и помещать их слева от себя, как это делает Энн, но каждый человек тем или иным способом имеет представление о своих способностях и характерных чертах. Как раз эта внутренняя структура и дает человеку постоянное ощущение собственной личности. В случае с Энн мы просто создали представление о том, что она любит и любима, представление, которого она до этого не имела.

Несмотря на то, что не всегда бывает легко изменить собственное представление о себе, как это было с Энн, принцип всегда остается общим. Необходимо понять, каким себя видит человек, и изменить его в противоположную сторону. Мы эффективно использовали данный принцип в работе с людьми, желавшими чувствовать себя привлекательными, сексуальными и т. д.

У Энн просто не было способа думать о себе, как о человеке привлекательном и вызывающем любовь. Некоторые люди идут еще дальше и создают полное представление о том, что они не привлекательны и т. д. Они создают собственный образ, сотканный из картин ошибок, неудач и унижения. Будь то ребенок, убежденный в том, что его выгонят из школы, или женщина, уверенная в том, что ей не суждено иметь отношений, приносящих радость и удовлетворение, типичным результатом такого «убогого самоизображения» будет хорошо знакомая самооборонительная позиция. В данном случае мало только создать позитивное ощущение собственной личности. Прежде, чем дать человеку более позитивный и полезный образ собственной личности, нам необходимо изменить негативный образ.

С другой стороны, существуют люди, абсолютно убежденные в том, что они прекрасны, в то время как другие с этим не согласны. Они имеют устойчивое представление о собственной личности, но оно неточно, ошибочно, и такие люди, как правило, не реагируют на обратную связь. Человек может считать себя добрым, проявляя при этом жестокость и сам этого не замечая. Человек может считать себя великолепным рассказчиком забавных историй, не замечая того, что никто еще ни разу не улыбнулся, слушая его. С помощью того же самого процесса мы можем помочь и этим людям, но это будет гораздо труднее. К тому же люди, нуждающиеся в такой помощи, вряд ли о ней попросят.

Если мы признаем, что относимся к подобным людям, нам будет полезно использовать тот же процесс, но наоборот, с целью ослабления нашего самопредставления относительно данной черты. Мы можем найти что-либо, в чем мы убеждены не настолько, и составить образы того, как мы рассказываем забавную историю именно в данном ключе. Мы также можем построить процесс таким образом, чтобы заметить, как изменяется реакция людей, когда мы действительно «забавны» и наоборот.

Наше представление о себе очень сильно влияет на наше поведение. Самое главное — это заметить, каким образом регулирование представления о себе влияет на наше поведение, и произвести только те изменения, которые улучшили бы нашу жизнь. Может быть, сознание того, что вы привлекательны и любимы, делает вас более влюбленным, чутким и изобретательным? А может быть, вы наоборот превращаетесь в «принцессу», глухую к горестям друзей и семьи? А знание о том, что вы сексуальны, не ведет ли оно к еще большему наслаждению собственной сексуальностью и доставлению еще большей радости партнеру? А может быть, вы начинаете игнорировать желания партнера, и это приводит вас к ссорам? Когда внутреннее знание приближает нас все больше к тому, кем бы мы хотели быть, и делает нашу жизнь лучше, оно полезно. Во время работы с Энн я внимательно следил за тем, чтобы происходящие в ней изменения сделали ее более находчивой и имели положительное воздействие на их отношения с Бобом.

Собственное я: источник, на который вы всегда можете рассчитывать

Когда мы изучали цели Гейл, она вдруг поняла, что заставляло ее быть все время такой напряженной и нервной. Оказалось, что она страшно боялась быть брошенной. Этот страх мешал ей наслаждаться жизнью, чувствовать себя в безопасности и поступать свободно во многих ситуациях. Поскольку Гейл больше всего боялась потерять своего мужа, мы занялись именно этой проблемой.

— Что бы вы потеряли, потеряв мужа? — спросил я. С помощью еще нескольких вопросов, мне удалось понять, что больше всего Гейл боялась потерять вместе с мужем и его любовь к ней. Говоря о своем муже и о переживаемых ею чувствах, Гейл все время смотрела в одну точку, находящуюся немного влево от нее.

— Несомненно очень важно быть любимой, — согласился я с Гейл. — Это настолько важно, что, на мой взгляд, нам стоит убедиться, что вы действительно испытываете на себе его любовь. Чтобы убедиться в том, что вы получаете любовь, нужно получить ее от того, на которого можно всегда рассчитывать, а именно от вас самой.

Гейл заулыбалась. Очевидно ей понравилась моя мысль.

— Итак, вы уже знаете, в какой точке вы только что видели своего мужа?.. — Я рукой показал в том направлении, куда она только что смотрела. Гейл утвердительно кивнула головой. Обратите внимание на то, что вы почувствуете, если вместо мужа вы увидите там себя расточающей ту любовь, в которой вы так нуждаетесь. Что произойдет, когда вы увидите себя дающей эту любовь и получающей от этого удовольствие. Гейл порозовела, плечи и спина ее расслабились.

— Мне это нравится, — сказала она.

— Вы можете придвинуть собственное изображение еще ближе… А теперь вы можете попробовать войти в этот образ, почувствовать, что значит стать Гейл, любящей себя… Возможно вам это понравится.

Теперь Гейл выглядела еще более одухотворенной.

— Я хочу подойти еще ближе и обнять своего двойника, — ответила Гейл.

— Великолепно. Когда вы достаточно насладитесь этим, вы можете вернуться в себя, сохранив при этом эти приятные чувства.

После этого занятия Гейл сказала, что чувствует себя более надежно, она стала способной давать любовь мужу, а не фокусироваться на ожидании любви от него.

Альтернатива заброшенности

В литературе, посвященной взаимозависимости уже писалось об излишней привязанности, свойственной многим людям. Результатом этого является страх быть покинутым. Если мы поймем, что зависим от других в чем-то очень важном, как это было с Гейл, мы с ужасом отнесемся к возможности потерять их. Такие люди нуждаются в позитивной замене, способной усилить их чувство собственной личности, что мы и предложили Гейл.

Один из наших коллег, Роберт МакДональд, отметил в одной из своих работ, посвященной взаимозависимости, что многие люди, жалующиеся на эту проблему, мысленно представляют, что физически связаны с родителями, супругом или с каким-либо другим важным человеком. Один мужчина сказал, что у него было такое чувство, что его отец прикреплен к его груди. Женщина представляла свою мать маленькой и скрученной, прилипшей к ней, как какая-то улитка. Есть люди, которые представляют, что связаны с другими людьми невидимыми нитями.

На первый взгляд это может показаться довольно странным, но во всем этом есть определенный смысл. Чувство зависимости, как и любое другое чувство, должно иметь внутреннюю ментальную структуру. Если человек зависит от другого человека, ему необходимо ощущать тесную связь. Короткая нить или близость тел — это типичный способ ощущения взаимозависимости.